Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

923

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Gesehen bei Slack:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche eine Pause von mir.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Start » Lustige Kfz-werkstatt Sprüche

Lustige Kfz-Werkstatt Sprüche

Neue lustige Kfz-Werkstatt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Auto, Autokorrektur, Humor, Kfz-Werkstatt, mal, Wortspiel

Alle lustigen Kfz-Werkstatt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

21 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

16 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

25 Leute checken gerade 👀

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

18 Leute checken gerade 👀

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

6 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

6 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

911

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Gerade geteilt über Threads:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Gesehen bei X:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Trendet auf TikTok:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.