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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.509

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Geht gerade viral auf Messenger:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Trendet auf TikTok:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Trendet auf YouTube:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Macht Lärm auf Messenger:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Gesehen bei Discord:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Start » Lustige Klären Sprüche

Lustige klären Sprüche

Lustige klären Sprüche bringen Licht ins Dunkel und zaubern dir garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob beim Smalltalk oder beim lockeren Flirt – mit diesen Sprüchen wird das Klären zum Kinderspiel! Also, schnapp dir gute Laune und lass die Worte tanzen 🎉💬!

Neue lustige klären Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, Erwachsene, Humor, klären, lass, Nackt, Schlafzimmer, Uns, zwei
vor 4 Monaten

Humor, klären, Kommunikation, kurz, Minute, Nachrichten, telefonieren, WhatsApp, wollen

Alle lustigen klären Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

19 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

17 Leute checken gerade 👀

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

7 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

17 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

23 Leute checken gerade 👀

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

14 Leute checken gerade 👀

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.475

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Macht Lärm auf WeChat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Frisch gepostet auf Facebook:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Gesehen bei Threads:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

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