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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Gerade geteilt über Twitch:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Geht gerade viral auf YouTube:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Start » Lustige Klarstellung Sprüche

Lustige Klarstellung Sprüche

Neue lustige Klarstellung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Humor, keine, klar, Klarstellung, mal, Milch, Muttermilch, Stelle, Unbehagen, unnötig

Alle lustigen Klarstellung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

22 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

24 Leute checken gerade 👀

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

22 Leute checken gerade 👀

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

21 Leute checken gerade 👀

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufstehen ist Gift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Soeben entdeckt auf X:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gesehen bei Twitch:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…