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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Gerade gelandet bei X:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Macht Lärm auf Threads:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Jungs kaufen ein Polohemd und tragen es, bis das Pferd stirbt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Trendet auf WeChat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gesehen bei Snapchat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

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13 Lustige Kleiderschrank Sprüche

Mehr lustige Kleiderschrank Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

14 Leute checken gerade 👀

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

22 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

6 Leute checken gerade 👀

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Macht Lärm auf Instagram:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jetzt live auf Messenger:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Gesehen bei Messenger:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.