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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Geht gerade viral auf Threads:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gesichtet auf Slack:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Trendet auf Messenger:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Gesehen bei WeChat:

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Heute wegen gestern geschlossen.

Humorvoller Spruch über unerwartete Schließung mit frecher Note.
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Kommentar:
"Sorry, mein Leben ist gerade geschlossen wegen Überlastung! 🤪🔒"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

17 Leute checken gerade 👀

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

16 Leute checken gerade 👀

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

15 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

19 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

22 Leute checken gerade 👀

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.223

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gesehen bei WeChat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gesehen bei Snapchat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Gerade gelandet bei X:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gesichtet auf WhatsApp:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Trendet auf Discord:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

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