Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

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Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

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Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

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Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

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Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

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Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

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In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

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Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

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Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

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Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

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Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.