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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.683

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Soeben entdeckt auf X:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf X:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Beliebt auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

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Lustige Kleidungsstil Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

13 Leute checken gerade 👀

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

24 Leute checken gerade 👀

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

17 Leute checken gerade 👀

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

21 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.704

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Beliebt auf Discord:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Gesehen bei WeChat:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Gerade geteilt über Slack:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

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