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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Gesichtet auf X:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Beliebt auf Messenger:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Gesehen bei LinkedIn:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Witziger Spruch über das Grillen als kreative Fettverbrennungsmethode.
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Kommentar:
"Endlich eine Diät, bei der man auch noch leckeres Essen genießen kann! 🍔🔥💪"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

20 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

22 Leute checken gerade 👀

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

9 Leute checken gerade 👀

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

23 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jetzt live auf YouTube:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Gesehen bei Slack:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gesehen bei X:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Gerade gelandet bei Instagram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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