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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

876

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist zum verrückt bleiben.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jetzt live auf Threads:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Gerade geteilt über Threads:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Gesehen bei WeChat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Beliebt auf Discord:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Trendet auf LinkedIn:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Start » Lustige Hemd Sprüche

21 Lustige Hemd Sprüche

Lustige Hemd Sprüche bringen nicht nur deinen Style zum Strahlen, sondern auch die Lachmuskeln in Schwung 😂👕! Ob im Büro, auf der Party oder beim Sonntagskaffee – mit einem frechen Spruch auf der Brust bist du der Hingucker schlechthin. Bereit für gute Laune zum Anziehen? Dann schnall dich an, hier kommt die Portion Humor für deinen Kleiderschrank! 🎉😎

Neue lustige Hemd Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Farben, fast, Hemd, Humor, Ja, Jahre, kaufen, Kleidung, lieben, Männer, Männerklamotten, mir, Mode, nächsten, sagen, Shopping, vier, Wiederholung, zu
vor 3 Monaten

Brötchen, da, Essen, Fettfleck, Hemd, hier, Humor, Ja, klar, Komm, mal, mir, reich, Rostbratwurst, Senf, Tanz, Wurst
vor 3 Monaten

Danke, ein, Hemd, Humor, Insekt, mag, Material, Mode, Seide, Textil, Überraschung
vor 3 Monaten

Enthauptung, großartig, Hemd, Kopflose, Modehumor, Schaufensterpuppen, Selbstbild, Stil, Witz, zeigen
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Hemd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

11 Leute checken gerade 👀

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

6 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

14 Leute checken gerade 👀

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

25 Leute checken gerade 👀

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

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14. März, 2026

1.287

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Trendet auf Threads:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Macht Lärm auf Slack:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

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