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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.259

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Gerade geteilt über Messenger:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Start » Lustige Klein Schneiden Sprüche

Lustige klein schneiden Sprüche

Neue lustige klein schneiden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

3jährige, absurde Forderungen, Forderungen, Humor, Kinder, klein, klein schneiden, noch, schneiden, Spaghetti, weiter

Alle lustigen klein schneiden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

5 Leute checken gerade 👀

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

13 Leute checken gerade 👀

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

8 Leute checken gerade 👀

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

8 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

24 Leute checken gerade 👀

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

25 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

12 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Macht Lärm auf YouTube:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Trendet auf Pinterest:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Macht Lärm auf Discord:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Beliebt auf WhatsApp:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.