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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Gesehen bei X:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Gesehen bei YouTube:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Teilen von Abonnements statt Heiratspartner.
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Kommentar:
"Beziehung auf modernem Level: 'Willst du mein Abo-Partner sein?' 💑💻 #RelationshipGoals"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

13 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

13 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Geht gerade viral auf X:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Beliebt auf YouTube:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Trendet auf WhatsApp:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Gesehen bei Snapchat:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Macht Lärm auf Facebook:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Geht gerade viral auf TikTok:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

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