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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

923

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Gesehen bei TikTok:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Gesichtet auf YouTube:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Gerade gelandet bei Threads:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Trendet auf WhatsApp:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Gesehen bei TikTok:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Start » Lustige 3jährige Sprüche

Lustige 3jährige Sprüche

Neue lustige 3jährige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

3jährige, absurde Forderungen, Forderungen, Humor, Kinder, klein, klein schneiden, noch, schneiden, Spaghetti, weiter

Alle lustigen 3jährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

24 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

19 Leute checken gerade 👀

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

22 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

14 Leute checken gerade 👀

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Spiegel nicht netter sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Geht gerade viral auf YouTube:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Trendet auf Twitch:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Trendet auf Telegram:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.