Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

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Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

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Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

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Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

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An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

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Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

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Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

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Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

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Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

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Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

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Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!