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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.402

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Trendet auf Threads:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Gesehen bei X:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Frisch gepostet auf Discord:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jetzt live auf Instagram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Gerade geteilt über TikTok:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Start » Lustige Kleintransporter Sprüche

Lustige Kleintransporter Sprüche

Neue lustige Kleintransporter Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kleintransporter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

14 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

8 Leute checken gerade 👀

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

19 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Beliebt auf Slack:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Gesehen bei Slack:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Trendet auf Telegram:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Beliebt auf Instagram:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.