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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jetzt live auf Discord:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Personalabteilung meinte, keine Nunchakus mehr.

Trendet auf Facebook:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

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Lustige Klima-Demo Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

10 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

13 Leute checken gerade 👀

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Trendet auf Messenger:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Trendet auf Threads:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Gesehen bei Twitch:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Trendet auf Pinterest:

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

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