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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Gerade gelandet bei Reddit:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesehen bei TikTok:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Macht Lärm auf WeChat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Beliebt auf TikTok:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

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Lustige klugscheißen Sprüche

Neue lustige klugscheißen Sprüche 👇

  • Lustige klugscheißen Sprüche - Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchst du auch noch eine Zeitung und ein Thesaurus! 📚🤓🚽💩"

Mehr lustige klugscheißen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Gesehen bei Slack:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Jetzt live auf Reddit:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

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