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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.653

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gerade geteilt über Slack:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Gerade geteilt über YouTube:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Gesehen bei Slack:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Start » Lustige Kniehöhe Sprüche

Lustige Kniehöhe Sprüche

Neue lustige Kniehöhe Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Kniehöhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

11 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

20 Leute checken gerade 👀

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

15 Leute checken gerade 👀

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

12 Leute checken gerade 👀

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

6 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal hört man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Trendet auf Threads:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Gesehen bei Threads:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Macht Lärm auf Telegram:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Soeben entdeckt auf X:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.