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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.604

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Gesichtet auf Snapchat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Trendet auf Pinterest:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Start » Lustige Automatisch Sprüche

19 Lustige automatisch Sprüche

Lustige automatisch Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln und zaubern dir ohne großen Aufwand ein Lächeln ins Gesicht 🤖😄 Ob im Chat oder als spontane Antwort – diese cleveren Wortspiele und frechen Kommentare übernehmen für dich das Kommando und sorgen für gute Laune auf Autopilot! 🚀✨ Einfach zurücklehnen, klicken und Spaß haben!

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.

23 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

8 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

11 Leute checken gerade 👀

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Mann hat mich gestern Abend geärgert, deshalb habe ich heute Morgen den Toaster etwas anders eingestellt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gerade gelandet bei Discord:

Therapie? Ich habe Spotify.

Trendet auf Twitch:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

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