Lustige königliche Familie Sprüche

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

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Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

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Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

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Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

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An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

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Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

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Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

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Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

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Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

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„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.