Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

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Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

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Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

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Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

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Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

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Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

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Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

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Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

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Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.