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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

306

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Trendet auf Slack:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Beliebt auf Telegram:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gesehen bei YouTube:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Start » Lustige Körperliche Gesundheit Sprüche

Lustige körperliche Gesundheit Sprüche

Lustige körperliche Gesundheit Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, während du deinem Body etwas Gutes tust! 😂💪 Ob beim Joggen, Yoga oder beim gesunden Snack – mit einem Augenzwinkern wird Fitness zum Kinderspiel. Also schnapp dir eine Portion gute Laune und lass dich von witzigen Sprüchen motivieren, die deinen inneren Schweinehund zum Lachen bringen! 🏃‍♂️🥦 #GesundMitHumor

Neue lustige körperliche Gesundheit Sprüche 👇

Alle lustigen körperliche Gesundheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

24 Leute checken gerade 👀

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

6 Leute checken gerade 👀

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Gesehen bei Discord:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Trendet auf X:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Gesehen bei Discord:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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