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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.840

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Gesehen bei Snapchat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Trendet auf Discord:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Start » Lustige Joggen Sprüche

39 Lustige Joggen Sprüche

Lustige Joggen Sprüche bringen eine humorvolle Note in dein Lauftraining und sorgen dafür, dass selbst die härtesten Kilometer mit einem Lächeln absolviert werden 😄🏃‍♂️. Ob du dich selbst motivieren oder einfach nur deine Leidenschaft für das Laufen auf witzige Weise teilen möchtest, diese Sprüche bieten genau die richtige Portion Spaß und Motivation. Lass dich von kreativen Wortspielen und humorvollen Kommentaren inspirieren und mach dein Joggen zu einem unterhaltsamen Erlebnis! 😂👟🌟

Neue lustige Joggen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Anlauf, Humor, Ironie, Ja, Joggen, mich, Sport, Sterben
vor 4 Monaten

7 Uhr, Aufstehen, gedacht, Gehen, Humor, Ironie, Joggen, mal, nie, Recht, Überraschung, Uhr
vor 4 Monaten

Fitness, Humor, Joggen, mal, noch, Sport, Vorfreude, Weihnachten, wieder, zwei
vor 4 Monaten

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Alle lustigen Joggen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

24 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

8 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

8 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.

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14. März, 2026

4.251

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Beliebt auf WhatsApp:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Macht Lärm auf WeChat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Gerade gelandet bei Discord:

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Gesichtet auf Slack:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Beliebt auf X:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

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