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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.381

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Homeoffice ist toll, bis man merkt, dass man den ganzen Tag nur etwa 17 Schritte gelaufen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Frisch gepostet auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gesehen bei Pinterest:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Start » Lustige Geh Sprüche

42 Lustige geh Sprüche

Lustige geh Sprüche bringen Schwung in jeden Schritt und zaubern garantiert ein Grinsen ins Gesicht 🚶‍♂️😄 Ob beim Spazieren, Joggen oder einfach nur zum Spaß – diese Sprüche sind wie ein cooler Begleiter für deine Füße. Also schnapp dir deine Lieblingssneaker und lass die Lachmuskeln mitlaufen! 🎉👟

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

22 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

23 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

22 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

6 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

19 Leute checken gerade 👀

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

11 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

Beliebt auf WhatsApp:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Frisch gepostet auf X:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Trendet auf Snapchat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jetzt live auf LinkedIn:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

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