Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

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Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

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True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

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Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

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Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

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Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

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Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

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Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

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Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.