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Lustige Körperpositivität Sprüche bringen dich zum Schmunzeln und feiern deinen einzigartigen Body mit einer ordentlichen Portion Humor 😄💪 Ob Pölsterchen oder Sixpack – hier geht’s um Liebe zum eigenen Ich, ganz ohne Drama, aber mit jeder Menge Spaß! Also schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren, denn dein Körper ist ein echtes Unikat, das gefeiert werden will 🎉✨

Neue lustige Körperpositivität Sprüche 👇

Alle lustigen Körperpositivität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

98 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gesehen bei Twitch:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Gesichtet auf Snapchat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Körperpositivität Sprüche

Neue lustige Körperpositivität Sprüche 👇

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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