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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflĂśsen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen mĂźde.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Es gibt Leute, die kÜnnen mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die kÜnnen gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sarkasmus und Ironie sind die schĂśnsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mĂśchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurĂźckzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger Ăźberlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Trendet auf WeChat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne Ăźberquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesichtet auf Pinterest:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Trendet auf Telegram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter MÜbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von PĂźnktlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Witziger Spruch Ăźber Eltern, die laut zu ihren Kindern bei McDonald's rufen.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣🍟🍔 #McDonaldsHierKommtDieGang"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr sie gebaut!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Feminismus hat die Frauen davon ßberzeugt, dass sie alles haben kÜnnen. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schÜnen, aber leeren Wohnung.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

20 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

18 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein Ăźberzeugendes Verkaufsargument war.

20 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fßhle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

9 Leute checken gerade 👀

Kapieren geht Ăźber studieren.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schĂśn, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

In dem BemĂźhen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezĂźndet habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schÜnsten Zeiten im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als LĂźgner zu bezeichnen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prĂźgeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen SchlĂźppi ausziehst.

Trendet auf TikTok:

GewĂśhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Gesichtet auf WeChat:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Trendet auf Pinterest:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glĂźcklich sein!

Gesehen bei Threads:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

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