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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig fĂźr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich habe letztens eine Doku ßber Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehĂśrt zu furzen? Frage fĂźr einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden kÜnnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich ßberhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gerade gelandet bei TikTok:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gesehen bei Discord:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Macht Lärm auf X:

Sag mal, bist du ein EichhĂśrnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Egal wie alt du bist, wenn die KĂźchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Trendet auf Facebook:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Witziger Spruch Ăźber Eltern, die laut zu ihren Kindern bei McDonald's rufen.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣🍟🍔 #McDonaldsHierKommtDieGang"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂźnscht. Unbezahlbar!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂźrde einen Podcast hĂśren.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu tĂśten, such dir einen anderen Gott.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr fßr Männer, sondern nur noch fßr Bßffets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersßchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

9 Leute checken gerade 👀

Man wĂźnscht sich so oft, die Zeit wĂźrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂźro.

18 Leute checken gerade 👀

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

22 Leute checken gerade 👀

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reisefßhrer auf Fehler zu ßberprßfen.

13 Leute checken gerade 👀

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

6 Leute checken gerade 👀

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben mĂśchte.

19 Leute checken gerade 👀

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich kĂśnnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das GlĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings fĂźr heute abzusagen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

LĂźgen Sie Ăźber die LĂźcke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im KĂźhlschrank steht, aber zu mĂźde ist, um zu fragen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„FĂźr mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, fĂźr alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Beliebt auf X:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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