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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als Mückenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.208

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesichtet auf TikTok:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Macht Lärm auf Threads:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Trendet auf Slack:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Start » Lustige Besitzerin Sprüche

Lustige Besitzerin Sprüche

Lustige Besitzerin Sprüche bringen den Alltag mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😄🐾 Ob Katze, Hund oder Pflanzen – wer sein kleines Imperium regiert, braucht eine Portion Humor! Hier gibt’s witzige Zeilen, die jede Besitzerin zum Schmunzeln bringen und zeigen: Chaos kann auch total charmant sein 🎉✨ #QueenOfOwnership

Neue lustige Besitzerin Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Besitzerin, hoffe, Katze, Leben, Liebe, nächsten, weinerlich, wiedergeboren, Wiedergeburt
vor 4 Monaten

Besitzerin, Brüste, Humor, Körperpositivität, niemals, Nöte, Selbstbewusstsein, werden

Alle lustigen Besitzerin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Gesichtet auf X:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Macht Lärm auf Facebook:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Macht Lärm auf Threads:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

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