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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drückt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.587

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Gesichtet auf Instagram:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Trendet auf Twitch:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Start » Lustige Kognitiv Sprüche

Lustige kognitiv Sprüche

Neue lustige kognitiv Sprüche 👇

vor 3 Monaten

dumm, Humor, insolvent, Intelligenz, kognitiv, nicht, Selbstironie, Wortspiel

Alle lustigen kognitiv Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

25 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

19 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

13 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

23 Leute checken gerade 👀

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

17 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

10 Leute checken gerade 👀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Trendet auf Snapchat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.