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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jetzt live auf YouTube:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Gerade geteilt über Telegram:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Macht Lärm auf YouTube:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Gerade geteilt über X:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Gesichtet auf WeChat:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Trendet auf Facebook:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

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Lustige kohlenhydriert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

20 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

25 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

24 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

16 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Gesehen bei WeChat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gesehen bei LinkedIn:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Macht Lärm auf Pinterest:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Gerade gelandet bei Slack:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Beliebt auf WhatsApp:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

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