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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

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5. Dez., 2025

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Trendet auf Threads:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Gesehen bei TikTok:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Soeben entdeckt auf Threads:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Gerade gelandet bei X:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
🚴‍♂️💨👙 Klingelingeling! Die guten alten Zeiten sind definitiv vorbei! 😂 #Fahrradputzen #Zeitenändern sich

Fahrrad, Frauen, Klingel, Schlüpfer, Unterwäsche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Gerade gelandet bei Telegram:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Frisch gepostet auf X:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Gesichtet auf Twitch:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Trendet auf Twitch:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

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Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin nach 1945 geboren. Ich schulde der Welt einen Scheiß!

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

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Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

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