Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

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Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

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Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

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Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

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Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

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Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

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Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

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Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

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Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

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Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.