Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

794

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gerade gelandet bei WeChat:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Frisch gepostet auf X:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Gesehen bei TikTok:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Gesehen bei Instagram:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Gesehen bei Slack:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Start » Lustige Kokon Sprüche

Lustige Kokon Sprüche

Neue lustige Kokon Sprüche 👇

vor 5 Monaten

emotional, emotionale Reaktion, Enttäuschung, Humor, Kokon, Libelle, mich, mir, Natur, nicht, noch, tun, Vorstellung, Wurm

Alle lustigen Kokon Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Luxus? Ruhe im Kopf.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

25 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

12 Leute checken gerade 👀

Zumindest gibt es Musik im Leben.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

14 Leute checken gerade 👀

Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

25 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

7 Leute checken gerade 👀

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

470

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe dich nicht beleidigt, sondern beschrieben!

Gesehen bei LinkedIn:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Gesehen bei Reddit:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Beliebt auf Threads:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Gerade geteilt über YouTube:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.