Lustige kommt nicht Sprüche

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einigen Jahren sitzen überall in Deutschland studierte Menschen rum, die drei Monate auf einen 70-jährigen Handwerker warten.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

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Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

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Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

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Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

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Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

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Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

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Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

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Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

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Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

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Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.