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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.643

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jetzt live auf Instagram:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Gerade gelandet bei X:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gerade geteilt über X:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf Snapchat:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Trendet auf Facebook:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Start » Lustige Bus Sprüche

22 Lustige Bus Sprüche

Lustige Bus Sprüche bringen jede Fahrt zum Schmunzeln 🚍😄 Ob Stau, Sitzplatz-Kampf oder der nervige Fahrgast neben dir – hier gibt’s humorvolle Worte, die den Alltag im Bus einfach bunter machen! Schnall dich an und lass dich von witzigen Sprüchen durch den Verkehr begleiten. Spaß garantiert, Blasen an den Füßen nicht ausgeschlossen! 😂🚌

Neue lustige Bus Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bus, Fragen, fremde Leute, telefonieren, unklar
vor 4 Monaten

alle, aufmerksam, Aufmerksamkeit, Bus, Gespräche, morgens, Schüler, verfolgt, verloren, wer
vor 4 Monaten

alle, aufmerksam, Bus, Gesellschaft, Gespräche, Humor, Jugend, morgens, verfolgt, verloren, wer
vor 4 Monaten

Alltag, an, anbieten, Besseres, Biete, Bus, Humor, immer, Leuten, Menschen, sitzen, So, Stehplatz, Verkehr, wäre, was
vor 4 Monaten

72h, alle, Bitte, Bus, Deo, gibt, glauben, hören, hört, immer, Liebe, Menschen, mir, Produkte, Schreiben, sitzen, zu
vor 4 Monaten

Bus, denkt, Gedanken, Hauptperson, Humor, jeder, Realität, Verkehr, Wirklichkeit
vor 4 Monaten

ab, aussieht, Bus, Computer, ein, herausfinden, Humor, Ironie, nie, Sicherheit, So, Technologie, viel
vor 4 Monaten

Bus, Eltern, gesagt, haben, Morgen, nehmen, nicht, nicht gesagt, spät, wann, warum, zu, zu spät
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bus, Busfahrerin, geschrien, Humor, Lärm, nicht, Regeln, Verkehr

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Alle lustigen Bus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

22 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

20 Leute checken gerade 👀

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

13 Leute checken gerade 👀

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

8 Leute checken gerade 👀

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

16 Leute checken gerade 👀

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Macht Lärm auf X:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Jetzt live auf YouTube:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Trendet auf Slack:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Frauen sagen „alles gut“ und essen dann einfach drei Tage nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

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