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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Gesehen bei Threads:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Gesichtet auf Pinterest:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Gerade gelandet bei X:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Donuts umarmen dich von innen.

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Witziger Spruch über Handwerker, der humorvoll mit Arztvergleich spielt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Als Handwerker habe ich schon so manches Loch gestopft, aber das hier ist wohl doch etwas zu speziell… 🙈🔧😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

10 Leute checken gerade 👀

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

24 Leute checken gerade 👀

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

13 Leute checken gerade 👀

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

7 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

25 Leute checken gerade 👀

Wachst du auch manchmal beeindruckt aus deinen Träumen auf? So nach dem Motto: Verdammt, diese Erzählstruktur war phänomenal.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Frisch gepostet auf Threads:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Gesehen bei TikTok:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jetzt live auf Pinterest:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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