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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Trendet auf X:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Trendet auf Facebook:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Gerade gelandet bei WeChat:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Witziger Spruch über Handwerker, der humorvoll mit Arztvergleich spielt.
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Kommentar:
"Als Handwerker habe ich schon so manches Loch gestopft, aber das hier ist wohl doch etwas zu speziell… 🙈🔧😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

18 Leute checken gerade 👀

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

20 Leute checken gerade 👀

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

11 Leute checken gerade 👀

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Gesichtet auf X:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

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