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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

467

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Gerade geteilt über Threads:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Beliebt auf Instagram:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Trendet auf Pinterest:

Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Start » Lustige Komödie Sprüche

Lustige Komödie Sprüche

Lustige Komödie Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 🎭😂 Ob lustige Wortspiele oder freche Punchlines – hier trifft Humor auf Herz und sorgt für Lachkrämpfe deluxe! Also Anschnallen, zurücklehnen und den Spaßmodus aktivieren 🎉😜 Ready für eine Portion Comedy, die garantiert besser ist als dein letzter Witz? Let’s go!

Neue lustige Komödie Sprüche 👇

  • Lustige Komödie Sprüche - Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

    Kommentar:
    🤔 "Vielleicht waren sie nur zufällig zur gleichen Zeit im selben Krankenhaus!" 😆👶 #TwinsOrNotTwins

  • Lustige Komödie Sprüche - Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, wir machen einfach improvisieren! 🤷‍♂️🎬😂"

  • Lustige Komödie Sprüche - Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

    Kommentar:
    "Mrs. Doubtfire – wenn Verkleidung die beste Lösung ist! 👵🎥 #Sorgerechtsverletzung mal anders 😄"

[show_if_paginated] Mehr lustige Komödie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Komödie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Trendet auf Twitch:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Beliebt auf Instagram:

Atmen reicht für heute völlig aus

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jetzt live auf Threads:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Beliebt auf Messenger:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Trendet auf Facebook:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Gesehen bei TikTok:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

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