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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

678

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Beliebt auf YouTube:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gesichtet auf Threads:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Start » Lustige Mrs. Doubtfire Sprüche

Lustige Mrs. Doubtfire Sprüche

Lustige Mrs. Doubtfire Sprüche bringen garantiert jede Stimmung zum Kichern 😂 Ob freche Omi-Weisheiten oder charmante Verwandlungskunst – diese Zitate sind wie ein lustiger Familienbesuch mit Extra-Portion Herz und Humor 💖🍰 Schnapp dir deine Lieblingsbrille und tauch ein in die Welt der schrulligsten Nanny aller Zeiten!

Neue lustige Mrs. Doubtfire Sprüche 👇

Alle lustigen Mrs. Doubtfire Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

24 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

18 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

10 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

22 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

5 Leute checken gerade 👀

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gerade gelandet bei Threads:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Gesichtet auf Threads:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Gesehen bei WhatsApp:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Trendet auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

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