Lustige Mrs. Doubtfire Sprüche

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

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Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

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Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

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Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

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Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

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Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

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Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

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Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

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Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

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Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.