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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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734

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Trendet auf Pinterest:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Gerade geteilt über X:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Trendet auf WhatsApp:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Gerade geteilt über Discord:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Witziger Spruch über das spielerische Werfen eines Begriffs im Meeting, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤣💦 #KladderadatschGoals"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

6 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

21 Leute checken gerade 👀

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

24 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

6 Leute checken gerade 👀

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

14 Leute checken gerade 👀

Ihr macht euch über den Katholizismus lustig, aber immer wenn ihr einen Exorzisten braucht, ruft ihr das Pfarramt an.

24 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Beliebt auf Messenger:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

Gerade geteilt über Twitch:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

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