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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Trendet auf WhatsApp:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Gerade geteilt über TikTok:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gesehen bei Pinterest:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Gerade gelandet bei TikTok:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

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Lustige kompatibel Sprüche

Neue lustige kompatibel Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen kompatibel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

9 Leute checken gerade 👀

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

17 Leute checken gerade 👀

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

13 Leute checken gerade 👀

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

9 Leute checken gerade 👀

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Geht gerade viral auf Threads:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Trendet auf Pinterest:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Trendet auf Snapchat:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Frisch gepostet auf X:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?