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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.681

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.681

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Gerade geteilt über WeChat:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Gesichtet auf Threads:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Gesehen bei X:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Geht gerade viral auf Slack:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Start » Lustige Korn Sprüche

Lustige Korn Sprüche

Lustige Korn Sprüche 🍹😄 bringen garantiert Stimmung in jede Runde! Ob zum Anstoßen oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Hochprozentiges. Mach dich bereit für witzige Wortspiele und spritzige Sprüche, die deinem Korn den perfekten Twist verleihen. Prost auf gute Laune und noch bessere Geschichten! 🎉🥳

Neue lustige Korn Sprüche 👇

  • Lustige Korn Sprüche - Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

    Kommentar:
    "Deutsch lernen: Tagsüber Grammatik, abends 'flüssig' sprechen! 🍻📚😄"

  • Lustige Korn Sprüche - Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

    Kommentar:
    "Das wäre ja ein echtes Eigentor! 🤣🌽 #Sprachakrobatik"

Alle lustigen Korn Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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27. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gesehen bei WeChat:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Gerade geteilt über Messenger:

Busfahrer haben ihr eigenes Schild, dass man nicht mit ihnen reden soll. So weit muss man es in anderen Berufen erstmal bringen.

Gesehen bei Telegram:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Beliebt auf LinkedIn:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

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