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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.706

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Trendet auf Twitch:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Frisch gepostet auf Slack:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Beliebt auf X:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Gesehen bei Pinterest:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Humorvoller Spruch über einen unerwarteten Glücksbringer im Morgenkaffee.
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Kommentar:
Da hat wohl jemand das große Los gezogen! 🎉

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

14 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

16 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

22 Leute checken gerade 👀

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

23 Leute checken gerade 👀

Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?

7 Leute checken gerade 👀

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Gesichtet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

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