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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.772

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Instagram:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Gesehen bei Slack:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Soeben entdeckt auf X:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Trendet auf WhatsApp:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Start » Lustige Abends Sprüche

44 Lustige Abends Sprüche

Lustige Abends Sprüche bringen Spaß und gute Laune in den Feierabend! 🌆😄 Egal, ob du deinen Tag auf humorvolle Weise ausklingen lassen oder einfach nur ein bisschen Lachen vor dem Schlafengehen genießen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit einem Augenzwinkern und einem Lächeln lässt sich der Abend noch entspannter und fröhlicher gestalten. 🌙😂

Neue lustige Abends Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abends, Bett, Eltern, groß, großwerden, immer, Laptop, Mutter, noch, schnell, seit, Serien, So, werden
vor 3 Monaten

Abends, an, Doku, ein, Entspannung, Film, Frauen, getötet, Hund, keinen, können, Menschen, schauen, Serienmörder, stirbt
vor 3 Monaten

Abends, an, Bett, Denken, denkt, Dich, Einsamkeit, Firma, Humor, Ironie, keine
vor 3 Monaten

Abends, charmant, einmal, Gast, goldene Regel, irgendwo, Regel, So, tagsüber, unsichtbar, Zeit, zu
vor 3 Monaten

Abends, Arbeit, bin, etwas, Humor, immer, Ja, Mitnehmen, morgens, Obst, wieder
vor 3 Monaten

Abends, Deutsch, Korn, morgens, schwer, Sprache, Weizen, wirklich, Wortspiel
vor 3 Monaten

Abends, machen, mir, Mittagsschlaf, Montagmorgen, neue, neue Woche, schön, Sonntag, Sonntags, starten, stundenlang, Traditionen, übermüdet, wachliegen, wichtig, Woche
vor 3 Monaten

Abends, Alter, Aussehen, Feiern, Gehen, jetzt, mehr, morgens, nicht, Realität, Scheiße, Spaß
vor 3 Monaten

Abends, Gedicht, Herbst, Kälte, Kerzen, Kopfschmerzen, Nasen, Wetter, Winter
vor 3 Monaten

Abends, alle, Essen, isst, morgens, Mücken, tot, Zwiebelbrot

Für mehr lustige Abends Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Abends Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

17 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

17 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

23 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

24 Leute checken gerade 👀

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

14 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.628

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jetzt live auf Messenger:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jetzt live auf Instagram:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Trendet auf X:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

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