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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Arbeit mit Kindern gibt einem so viel zurück. Läuse zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

Soeben entdeckt auf Discord:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Trendet auf Twitch:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

Gerade geteilt über YouTube:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Trendet auf Reddit:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Start » Lustige Deutsch Sprüche

22 Lustige Deutsch Sprüche

Lustige Deutsch Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune im Alltag 🎉😄 Ob clevere Wortspiele oder freche Sprüche – hier wird Deutschlernen zum Comedy-Event! Also lehn dich zurück, schnapp dir dein Lieblingsgetränk und tauch ein in eine Welt voller Spaß und Lacher 🤪📚. Bereit für deine tägliche Portion Humor? Let’s go! 🚀✨

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

14 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

12 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

22 Leute checken gerade 👀

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

24 Leute checken gerade 👀

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

14 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

14 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.151

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Geht gerade viral auf Discord:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Gesichtet auf Telegram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Trendet auf Slack:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gerade geteilt über Snapchat:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

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