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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.277

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Gerade geteilt über Slack:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Gesehen bei TikTok:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

Gerade gelandet bei Messenger:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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Lustige Krankenstand Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

12 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

9 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

20 Leute checken gerade 👀

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

11 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Beliebt auf TikTok:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Soeben entdeckt auf Messenger:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

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