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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.455

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Macht Lärm auf Messenger:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Beliebt auf Reddit:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jetzt live auf Threads:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Macht Lärm auf WeChat:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Start » Lustige Krawatte Sprüche

Lustige Krawatte Sprüche

Neue lustige Krawatte Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Krawatten binden: Die einzige Sportart, bei der man sich im Kreis drehen muss, um am Ende doch nur im Knoten stecken zu bleiben. 🤪👔 #KrawattenknotenFail"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🐄👔 "Da hat jemand wohl eindeutig den falschen Dresscode erwischt! 🤭"

Mehr lustige Krawatte Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Krawatte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Trendet auf Snapchat:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Geht gerade viral auf Slack:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

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