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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

356

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gesehen bei Twitch:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Gesehen bei Slack:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Start » Lustige Klappt Sprüche

14 Lustige klappt Sprüche

Lustige klappt Sprüche bringen garantiert jede Stimmung zum Kippen 😂 Ob beim Frühstück, im Büro oder beim nächsten Treffen – diese Sprüche klappen immer perfekt und zaubern dir und deinen Freunden ein breites Grinsen ins Gesicht 😜 Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, hier wird gelacht und geklatscht! 🎉✨

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

9 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

5 Leute checken gerade 👀

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

7 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

976

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesichtet auf Slack:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

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