13 Lustige Kreditkarte Sprüche

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

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Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

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Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

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Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

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Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

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Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, dabei sind wir zu zehnt.

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Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

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„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

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Privat mache ich viel mit Kalorien.

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Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.