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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Trendet auf X:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Gesehen bei YouTube:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gerade geteilt über Discord:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

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Lustige Startbildschirm Sprüche

Neue lustige Startbildschirm Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Bild, Humor, Kreditkarte, Liebe, Mann, So, Startbildschirm

Alle lustigen Startbildschirm Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wird sonst noch jemand nervös, wenn sein Leben zu gut läuft? Zum Beispiel habe ich gerade drei Handy-Ladegeräte zur Verfügung.

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

17 Leute checken gerade 👀

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Furzen, aber mit Augenkontakt.

9 Leute checken gerade 👀

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

20 Leute checken gerade 👀

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

22 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

5 Leute checken gerade 👀

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

10 Leute checken gerade 👀

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Gerade geteilt über WeChat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Beliebt auf WhatsApp:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Trendet auf X:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Trendet auf Messenger:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Gesehen bei Messenger:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.