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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Gesehen bei YouTube:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Witziger Spruch über unerwartete Einkäufe nach leerem Magen.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja ein klassischer Fall von 'Hunger-Kauf'! 🛒🤣 Jetzt heißt es: Augen zu und durch die Edeka-Tüten wühlen! 🍎🥦🥖"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

25 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

12 Leute checken gerade 👀

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

16 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

17 Leute checken gerade 👀

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

5 Leute checken gerade 👀

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

15 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

Gerade gelandet bei X:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Gerade geteilt über Pinterest:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Beliebt auf Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Soeben entdeckt auf X:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Frisch gepostet auf WeChat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

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