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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Geht gerade viral auf WeChat:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Witziger Spruch über unerwartete Einkäufe nach leerem Magen.
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Kommentar:
"Oh nein, das ist ja ein klassischer Fall von 'Hunger-Kauf'! 🛒🤣 Jetzt heißt es: Augen zu und durch die Edeka-Tüten wühlen! 🍎🥦🥖"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Freund ist ein Mensch der dich mag, obwohl er dich kennt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

8 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

19 Leute checken gerade 👀

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

20 Leute checken gerade 👀

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Geht gerade viral auf X:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Beliebt auf Slack:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

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