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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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3.681

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Trendet auf Threads:

Single sein ist wie Verstecken spielen. Aber dich sucht halt niemand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gerade gelandet bei Instagram:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Trendet auf Slack:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Jetzt live auf Discord:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Macht Lärm auf Reddit:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

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Lustige Kreuz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

21 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

11 Leute checken gerade 👀

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

7 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

8 Leute checken gerade 👀

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

19 Leute checken gerade 👀

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

11 Leute checken gerade 👀

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

11 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

25 Leute checken gerade 👀

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

6 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gesehen bei Pinterest:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

Jetzt live auf WeChat:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Gesichtet auf Twitch:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Gesehen bei Slack:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Trendet auf Twitch:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

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